[PT-BR] Fui amado, agora preciso amar de volta.

Lastainur

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Meu nome ? Felipe. 20 anos. Brasileiro.

Como muitos aqui, eu era completamente indiferente aos efeitos do v?cio at? ser tarde demais. Meu pa?s ? descrito como uma sociedade er?tica e l?dica pelo embaixador Jos? Oswaldo de Meira Penna.

Come?ou aos 9 anos, quando meu vizinho delinquente mostrou um filme no celular dele. Foi o come?o da pervers?o. Colegas de escola compartilhando pornografia via Bluetooth, 3 anos depois, abriu portas para o in?cio do ciclo infernal, aos 13, quando finalmente meu c?rebro ficou exposto aos efeitos nocivos da pornografia via internet banda larga. Novidade, est?mulo sexual constante, incentivo dos colegas de escola. Mas no fundo sabia que era errado, mas era apenas um prazer como qualquer outro. Mas n?o era.

Dois anos de exposi??o foram o bastante para o desenvolvimento das primeiras patologias e gostos sexuais doentios ? devido a busca por material mais estimulante. Na ?poca n?o ligava muito. Tinha 15 anos, namorava uma delinquente do col?gio, mas ela era desprez?vel na alma e atraente no corpo. Eu ainda n?o era capaz de amar e enxergava o pr?ximo como objeto de satisfa??o.

Tempos mais tarde me senti conectado espiritualmente com uma garota genial, mas n?o chegamos a namorar e como ela era apenas outra filha da escurid?o, hoje n?o sinto falta. ? o tipo de pessoa que tenho que dar gra?as a Deus por estar longe de mim.

Mas at? os 16 anos meu contato com as garotas sempre foi mesquinho. Tamb?m foi aos 15 que minha alma despertou. At? ent?o eu era indiferente as coisas espirituais. Mas quando comecei a perceber que algo estava muito errado comigo, extremamente errado, na escurid?o surge uma mulher que me mostrou que mulher n?o significa uma criatura est?pida e superficial para satisfazer os desejos imundos. Ela tinha um intelecto admir?vel. Me amava como uma m?e. Mas eu sofria, n?o compreendia o que causava minha desgra?a. Mas n?o tinha um ?nico dia em que meu lado sombrio n?o exaltava os desejos mais abomin?veis de se satisfazer sadicamente com uma mulher.

Nessa mesma ?poca tive contato com um grande fil?sofo e com um amigo muito inteligente que acordou minha consci?ncia para a f? religiosa, a moral, a verdade. Minha mente que at? ent?o via o conhecimento na perspectiva de hacker, entre ci?ncias matem?ticas e engenharia social/manipula??o ganha um horizonte de consci?ncia e um prop?sito de vida que agregaria valor a minha alma.

No meio daquilo tudo surge uma garota. Est?pida, marionete do establishment (feminismo e outras formas de engenharia social) e com h?bitos compulsivos de auto sabotagem. Mas ela n?o era como as criaturas desprez?veis na alma que encontrava na escola. Essas coisas superficiais eram escamas em cima de uma alma nobre, bela que uma vez guiada no caminho certo, ? fonte de luz num mundo de trevas. Percebia isso? Conscientemente, n?o. A dist?ncia era um peso enorme entre n?s, chorava por isso.

Era minha vida, do?ura e esperan?a para sair das trevas. Acreditava nela como algu?m capaz de dar luz ao meu mundo. Luz, luz, eu queria luz! Minha alma clamava por isso!

Mas o v?cio, um esp?rito imundo que se propagava nas sombras, ganhava for?a e as se??es de v?rias horas causavam sintomas semelhantes ao ?pio. Vicio em jogos tamb?m tinha, al?m d'eu estudar at? a falha. Revirava documenta??es do dia pra noite. Aprendia linguagens de programa??o r?pido, tinha voca??o para hacking.

Os efeitos do v?cio e a imaturidade invadiram o campo entre eu e o anjo. Paran?ia: acreditava que ela conspirava contra mim. O consumo excessivo de material perverso gerava trauma ap?s trauma, pois vi seres humanos cometendo atos de imund?cie que mataram minha capacidade de amar. Enxerguei aquela que foi luz na minha escurid?o como se fosse uma criatura imunda de filmes pornogr?ficos.

Al?m de assistir por v?cio em prazer, via coisas por curiosidade. Eu prefiro levar um tiro do que rever tais coisas. Meu cora??o batia de uma forma estranha, como se fosse parar. N?o conseguia respirar. Sentia tonturas, chorava e n?o dormia. Eram coisas absolutamente traumatizantes.

Minhas emo??es estavam destru?das. O anjo sempre teve uma sa?de fr?gil; sabia que ela n?o suportaria acompanhar algu?m rumo a uma recupera??o lenta e dolorosa. Seria mais f?cil deixar ela se recuperar de um fim de namoro e tratar dos outros problemas, pois isso a tornaria mais forte. Era uma ?poca de trevas e confus?o. Mas eu precisava dar um jeito nisso! Nunca senti que perdi algo t?o precioso quando decidi deix?-la no mundo. Tentei dizer algumas palavras de conforto, mostrar algum caminho de vida benef?co, pois ainda que eu n?o percebesse, eu amava. V?, procure algu?m saud?vel. Case com um homem digno de ti. Eu gostaria de assumir que um sujeito como eu n?o valia o mindinho dela. Mostrar que eu apenas usava uma m?scara de Sanidade para esconder minha psicopatia. N?o tive coragem.

Bem, agora eu deveria usar a cabe?a para sair daquela situa??o. Os estudos em ci?ncias da computa??o me dominaram por um tempo, pois quando apaguei minha luz a ambi??o me domou. Aos 17 anos aprendi ingl?s e j? estudava design de algoritmos, desenvolvimento em nodejs e meu favorito: Linux. Isso me prendia ao mundo virtual. Era um peda?o de mim. Era um fluxo demon?aco de informa??es que eu processava com todo vigor da juventude. Usava da pirataria e t?cnicas de mecanismos de busca e explorava falhas para conseguir material de estudos cada vez mais aprofundado. Mas isso tamb?m me ajudava a buscar material mais nocivo a minha sa?de mental. Mas a psicopatia j? era plena, n?o me importava mais em ser moral, mas estudava para parecer bom mo?o. As paralisias do sono eram constantes.

Mas houve um momento que eu disse chega! Em menos de 3 dias eu devorei os livros do Dr. Gary Wilson, memorizei cada trecho, finalmente entendi meu v?cio. Aquilo entrou em mim e comecei a estudar mais sobre o funcionamento do mente humana.

Infelizmente, era tarde demais. Os danos eram profundos. Surmenage. Depois da gota d'?gua, o ?dio me guiava. Dormia de 4 a 7 horas por noite. Apagava velas no bra?o, me batia com o machado mas mulher alguma produziria efeito sexual em mim. Cortei est?mulo pelo ?dio. A cada vadia que eu visse, cada pensamento danoso, era um castigo. Em 3 meses me livrei do v?cio, mas o ?dio e desgosto com o mundo eram totais. Fiz um voto de celibato e pensava em virar monge. Quebrei meu notebook com um soco que desmantelou o HD. Na ?poca eu era um extremista. Se diziam nos livros que a vida dura mata o instinto sexual, eu tomava banhos gelados ?s 6 da manh?, comia s? algumas frutas para aguentar o dia. O extremismo religioso tamb?m era desproporcional. Rezava 4 horas por dia. Cada erro era um castigo por ser imperfeito diante de Deus. Eu tinha ?dio de ser quem eu era. Era atormentado dia e noite com flashbacks e pesadelos. Alucina??es tamb?m. A ins?nia contribu?a com isso.

Depois de 6 meses surtei e cortei minha m?o com uma faca de serra. Jurei nunca mais falar com minha m?e. Estava louco. Abriu um buraco na minha m?o voando sangue pela casa toda, tive que fazer fisioterapia para recuperar o movimento dos dedos. Aquela gordura amarela, que nojo! Corri para o hospital. Bem, pensaram que eu era um esquizofr?nico. Com muita raz?o.

Ent?o comecei a tomar rem?dios controlados, em doses altas e vi a profundidade do estrago. O dano cerebral foi revertido a custo de muito sofrimento. Acatisia e dores de cabe?a fortes. Suplementa??o de ?mega 3 ajudou muito. Dormia 18 horas por dia.

Passei uma ?poca de trevas onde eu desejava a morte mais que tudo. Olhava os mendigos na rua e pensava que seria o meu destino, o destino de um esquizofr?nico. Minha compaix?o e amor ao pr?ximo nunca foi t?o profunda quando percebi que eu era o pior tipo de parasita na sociedade.

Minha fam?lia me amo muito nesse per?odo.as a depress?o era profunda, eu buscava a morte. Naquele momento senti que paguei por cada imoralidade. Senti que paguei pelas imoralidades dos outros.

Minha ?ltima filosofia de vida foi a do Mestre Z?zimo de os irm?os Karamazov e um trecho do Catecismo da igreja Cat?lica: assumir para si os pecados do mundo e entender que o sofrimento ? uma forma de participar do Calv?rio de Cristo. Um ser humano chegar nesse estado ? a coisa mais deplor?vel de se ver. Era eu. O louco. O coitado.

Depois de alguns meses os exames de Eletro Encefalograma digital e tomografia computadorizada do cr?nio mostraram que o c?rebro estava perfeito. O diagn?stico final foi s?ndrome do pensamento acelerado acompanhada de depress?o. Anti depressivos, benzodiazep?nicos e uma caralhada de rem?dios. Funcionou! Estava de volta.

Experimentei o Karat? Kyokushin. At? ent?o praticava Taekwondo e eventualmente Muay Thai, mas decidi come?ar minha vida do zero. Bem, estava magro e voltei pro Taekwondo. At? que as puni??es n?o foram t?o in?teis, pois imitava hist?rias de mestres que sofriam muito nas artes marciais como forma de purifica??o da alma. Trocava caneladas numa boa, mas a estrutura muscular estava fr?gil devido aos rem?dios e a vida que simulava um campo de concentra??o. Comecei a fazer muscula??o e a recuperar o sentido da vida.

Conheci a m?sica, comecei a aprender a tocar violino e estudar sobre as Artes do Belo. Ganhei a luz. Ganhei um prop?sito de vida. Minha rotina ganho forma. Aprendi novas coisas. Nunca me senti t?o livre. Houve alguns meses de "reca?da". Nada de pornografia, mas foi um tanto desamparador ver que ainda sou um ser sexual. Mas at? isso estabilizou. Vejo a beleza das mulheres ao meu redor e n?o s?o mais objetos de prazer ou dem?nios imundos.

? uma outra vida. A arte ganha mais express?o e minha alma se alivia de muitos tormentos. N?o preciso mais do extremismo religioso. Fiz um voto de celibato na fase do ?dio, mas meu lado humano mostra que n?o sirvo pra ser monge. Que eu gostaria de formar uma fam?lia. Mas alguns fatores sociais me impedem. Sherlock Holmes dizia: n?o se pode confiar numa mulher, nem nas melhores. Eu digo: n?o se pode confiar numa mulher numa sociedade impura, de rela??es l?quidas e com uma legisla??o injusta que fode os mais fracos financeiramente. Mas as coisas podem dar certo fora desse pa?s.

Hoje n?o tenho mais interesse por computadores. Quero usar minha intelig?ncia em outras coisas. Aos poucos estou descobrindo quem sou. Estou me desfazendo dos traumas e sendo capaz de amar, mas agora os problemas n?o s?o mais relacionados ao v?cio. Ainda bem que acabou.

Juro que farei o poss?vel para promover a castidade nessa sociedade er?tica nojenta. Juro que quando adquirir poder financeiro, talvez pol?tico, vou promover o fim da ind?stria pornogr?fica e jogar muita gente NA CADEIA! VAGABUNDOS! Nem todos podem receber o apoio que recebi. Agora j? n?o sou mais uma crian?a, nem um viciado. J? sou homem.

Agora vou retribuir o amor que recebi e combater as pessoas certas.

Alguns dias atr?s encontrei o anjo que deixei. Sinto muito por ter fugido, mas observando o estado de sa?de dela, seria bem pior machucar ainda mais, j? que nem minha m?e suportou minha doen?a.

S? escrevi isto para mostrar que em baixo de qualquer hist?ria de sucesso existe o sofrimento. Que eu sofri, fui imoral, um doente e que a cura foi demorada. ? a ?ltima vez que decido reviver mem?rias do tipo.

Ei, anjo, me perdoe por fingir ser quem n?o era. Nunca fui digno de ti. Foi livrada de um dem?nio. Creio que at? fiz alguma contribui??o, ainda que sendo capaz de deduzir causas mais graves, ao seu estado atual. Custa dizer tais coisas, mas agora j? n?o tenho nada para esconder. Estou mais leve. Seja l? o que estiver passando, vai superar, pois existem estados mais humilhantes que o seu que s?o revers?veis. S? me dei conta da luz que perdi quando finalmente entendi seus valores. Ainda que eu n?o saiba se poderei fazer algo por ti, farei para que outras garotas n?o passem por sofrimentos que tu passastes. N?o nego que nunca deixei de te amar, que ainda amo como filha e aprendi a fazer isso sem possuir. O que quer que voc? decida sabendo que ser? o melhor pra voc?, ? minha obriga??o aceitar pois do contr?rio estaria sendo um mentiroso.

N?o sou capaz de dar um conselho para quem ainda sofre com o v?cio, pois de mim s? foi produzido ?dio e at? agora s? recebi amor sem nunca ser capaz de retribuir dignamente. Gostaria de reverter essa situa??o.

Deus aben?oe a todos.
 
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